Мне всегда казалось, что насилие в семье это что-то недопустимое. Ввиду этого я никогда не понимала тех женщин, что остаются с такими мужьями. Они ведь постоянно их бьют и издеваются. В чем смысл продолжать жить с тираном? Если ради ребенка, то тоже вариант проигрышный, так как это нанесет больше травм. Так или иначе, но для меня подобное всегда было под запретом. Я всегда знала, что как только мужчина поднимет на меня руку, я соберу вещи и уеду.
И насколько же я ошибалась, когда это произошло со мной. И самое интересное, что произошло это внезапно. И, как и полагается, я никогда не уехала, а осталась жить. То есть насилия как такового не происходит ежедневно или всегда. Изредка бывают всплески, но объяснить природу своих чувств в эти моменты я не могу. Мне не нравится, но и не вызывает отвращение. Скорее я принимаю это как должное, потому что начинаю осознавать, где провинилась.
У меня возникает ощущение, будто меня воспитывают. Если я что-то делаю не так, то следует наказание, которое дает четкую установку. Знаю, что это звучит странно, но я и сама до конца не могу объяснить, почему это терплю.
Мне даже пришлось пойти к подруге и к психологу. Подруга сказала, что со мной точно что-то не так. И дала мне условие: если я не уйду от своего мужчины в течение недели, то она напишет заявление в полицию. Психолог же, хоть и тоже за заявление, но утверждает, что мне нравится насилие подсознательно.
Мне, если честно, понятно такое не до конца. То есть как это возможно, чтобы мне нравилось, как меня избивают? Это ведь странно и противоестественно. С другой стороны у меня есть неделя, чтобы либо от него уйти, либо придумывать, как я буду выкручиваться от полиции. Да, синяки есть, но не большие.
Если говорить о самих отношениях в семье, то они стали крепче, но мы с мужчиной будто одновременно с этим стали чужими друг другом. Мы уже не пара, а бизнес-партнеры, которые следуют куда-то. У нас будто совместный бизнес под названием семья. Хорошо это или плохо — я без понятия. Мнений на этот счет у разных психологов столько, что сосчитать и применить их на себя все не хватит даже жизни.
В итоге получается, что я стала заложницей собственных убеждений. Я вроде и не хочу и готова уйти, но, с другой стороны, хочу остаться. Убеждения говорят одно, а тело и эмоции совсем другое. И, как оказалось, бороться с ними не так уж и просто, как кажется. Может быть и не стоит вовсе этого делать?
