Скажу сразу, что я до определенного момента не особо переживала о своем одиночестве. Мне оно даже всегда нравилось, ведь я была независима и полностью свободна. В отличие от своих подруг, отношения у которых хоть и были на регулярной основе, но сопровождались вечными скандалами.
Несмотря на это, я до последнего верила, что настоящая любовь существует. Стоит, якобы, просто подождать и дождаться того самого. У всех ведь так бывает, когда начинается обычный день, а потом внезапно ты встречаешь того самого в необычном месте, и все закручивается, как в кино. У всех, но не у меня. Я хоть всегда и ждала, но сейчас понимаю, что надеяться на что-либо в моем положении — глупо. Ведь просто сидеть и ожидать недостаточно, надо что-от делать. Необходимо видеть и отвечать на знаки внимания. Я же их игнорировала всю свою сознательную жизнь. Я думала, что все произойдет само.
Однако сейчас к своим годам я полностью разочарована и больше не верю в любовь. Я смотрю на своих подруг и на то, как им изменяют мужья. Господи, лучше бы я никогда об этом не знала. Я ведь видела, как они клялись им в вечной любви, вместе воспитывали детей, а сейчас ходят к другим женщинам. Это мерзко и отвратительно.
И вот на фоне подобного, все мои попытки влюбиться в кого-либо заканчиваются полной неудачей. Ну кому я такая нигилистка нужна? И я не хочу привлекать к себе внимание, я просто выражаю точку зрения, выговариваюсь. Мое смирение с вечным одиночеством вполне объяснимо. Если посмотреть на мою биографию, обращая внимание на мелкие детали, то станет ясно кто я на самом деле —- псевдо-одиночка. Я всегда пыталась убедить себя в том, что человеку это не нужно.
Однако теперь мне почти 40, и я понимаю, что вместо победы над подругами — я, ничего кроме страданий и сомнении не достигла. Да, возможно любовь и отношения не всегда были бы идеальными, но именно этот не слишком хороший опыт послужил бы основной для моей жизни.
Я бы смогла научиться разбираться в людях, знала бы манеры их поведения. Мне было бы проще во всем, хоть и не всегда проведенное время было бы простым. Ведь это то, что называют бесценным жизненным опытом в конце концов. И у меня он отсутствует. Я лично от него отказалась, до конца не осознавая, что творю.
И если вселенная сейчас меня слышит, то единственное, что я хочу — это еще один шанс. Может быть я и не верю так, как должна. Может быть я и не заслуживаю этого, но я обещаю не упустить любую предоставленную мне судьбой возможность. Если таковая будет, то я наверняка использую ее.
