Что такое самооценка? Как она формируется, что помогает ей быть «здоровой», а что, напротив, вредит?

Самооценка — это то, как мы к себе относимся. Считаем мы себя скорее ценными и достойными уважения, заботы и любви. Или не считаем.

Что такое самооценка: как ее повысить?

Если подумать об этом глубже, то можно увидеть, что самооценка вырастает из способности любить себя в своей «реальной ценности»: быть в состоянии идентифицировать свои сильные стороны и ограничения, уметь гордиться первыми и терпимо относиться ко вторым; способность стабильно любить себя таким, какой есть.

Самооценка сильно связана со способностью планировать и достигать поставленных целей, которые, в свою очередь, должны быть достаточно реалистичными и мотивирующими, а не настолько нереалистичными, чтобы их достижение было скорее связано с удачей, а не с прилагаемыми усилиями.

Чтобы чувствовать себя комфортно с самим собой, важно, чтобы расстояние между тем, кто вы есть, и тем, кем хотели бы стать, было стимулирующим, а не непреодолимым. Если внутренняя планка слишком высока, то полученный опыт будет источником постоянного разочарования, а если слишком низкая, то будет быстро становиться скучно.

Если у человека есть проблемы с самооценкой, он не может ни принять себя, ни полюбить себя таким, какой он есть сейчас, в настоящее время. Он судит себя слишком жестко, еще сильнее повреждая самооценку и попадая в порочный круг, из которого может быть сложно выбраться.

Самооценку формирует опыт

Самооценка формируется из нескольких источников опыта и с возрастом интегрируется в достаточно устойчивую внутреннюю конструкцию.

Первый источник — самый глубокий и ранний опыт отношений с людьми, которые заботятся и ухаживают за ребенком. Младенец с рождения нуждается в человеке, который поможет ему выжить. Обычно таким человеком является мама или другой взрослый, который выполняет роль мамы.

Младенец не способен понимать, что с ним происходит: голоден ли он, устал ли, напуган или ему хочется физического и эмоционального контакта. Понять, что с ним происходит, и ответить на эту потребность — задача того взрослого, кто заботится о ребенке.

Качество этого раннего опыта и становится первым источником самооценки. Если опыт хороший (мама может достаточно быстро понять и ответить на нужду ребенка), это становится опытом удовлетворения и базового переживания себя как того, кто достоин любви и заботы. Не за достижения, не за успехи, а просто потому что ребенок — живой человек и ценен сам по себе, как ценна любая жизнь. Эта первичная забота — тот самый дар любви, который родители делают для ребенка, инвестируя в него не почему и не зачем, а просто так.

По мере роста и развития ребенка будет трансформироваться и любовь родителей, в которой появляется больше опоры на поведение ребенка. Родители заинтересованы в том, чтобы их дети были успешны среди других людей, не отвергнуты обществом, поэтому их задача — помочь детям усвоить, что является приемлемым и одобряемым в социуме, а что — нет.

Для ребенка это означает, что ему придется отказаться от возможности делать все, что ему хочется, и когда ему хочется, чтобы быть одобряемым родителями и другими людьми. Постепенно внешние требования и ожидания от ребенка усваиваются и становятся внутренними, формируя систему морали/совести и внутреннее представление об «идеале Я». Внутренняя система морали в дальнейшем вознаграждает хорошее поведение чувством гордости и уважения за себя, а плохое — наказывается чувством вины или стыда.

Следующий источник опыта, лежащего в основе самооценки, — отношения с социумом. Этот источник является, пожалуй, самым понятным из всех. Если человек действует так, что его поведение ценится окружающими, то он получает опыт одобрения и признания, если нет — возникает опыт отвержения. Чаще всего в начальной школе дети начинают замечать разницу между собой и другими детьми. Они сравнивают себя с другими, наблюдая за успехом или неуспехом в разных видах деятельности.

Академическая успеваемость и качество отношений со сверстниками являются важными факторами, влияющими на самооценку. Если к этому моменту у ребенка есть дефицит в самоуважении, то этот источник ребенок будет использовать больше всего, чтобы компенсировать переживание внутренней неценности. Нехватка чувства внутренней опоры порождает высокую зависимость от опоры внешней. Любовь и уважение подменяются восхищением и постоянным поиском восхищения для стабилизации себя.

Как возникают расстройства самооценки?

Расстройства самооценки возникают из травмирующих событий в процессе формирования каждого из источников самооценки. Тяжесть расстройств зависит от характера и длительности этих событий, и чем раньше произошла травма, тем тяжелее могут быть последствия.

Если родители воспринимают ребенка как продолжение себя и в силу каких-то причин не очень могут увидеть в нем отдельного, другого человека со своими потребностями, если видят в нем некий «идеальный образ», а не живого человека, то это приводит к расстройствам самооценки.

Слишком жесткие правила, запреты и ожидания от ребенка (та самая планка), не учитывающие его особенностей и потребностей, могут приводить к тому, что внутренняя система морали («внутренний критик») и внутренний образ себя (идеал Я) будут застывшими, негибкими, и к тому, что любая ошибка, неудача будут маркироваться как провал, катастрофически влиять на переживание самоценности и приводить к аутоагрессивному поведению (когда агрессия направлена на себя), подкрепляя у ребенка переживание себя как ничтожного, ни на что неспособного человека, блокируя дальнейший процесс развития.

Детские переживания, которые способствуют здоровой самооценке, включают в себя выслушивание, уважительное обращение, получение надлежащего внимания и привязанности, признание достижений и признание ошибок или неудач.

Переживания, которые способствуют низкой самооценке, включают в себя жесткую критику, физическое, сексуальное или эмоциональное насилие, игнорирование, высмеивание или поддразнивание или ожидание того, что ребенок все время будет «идеальным».

В качестве примера можно взять ситуацию с детским спортом. Многие родители считают, что спорт помогает развить нужные качества, которые помогут ребенку во взрослой жизни: способность достигать цели, конкурировать с другими людьми, выдержку, самодисциплину. Это действительно так, если при этом учитываются индивидуальные особенности ребенка и родители, а в дальнейшем тренер будут помогать правильно проживать опыт неудач, который неизбежен в спорте (как и в жизни).

Что значит правильно проживать опыт неудач? Это значит не стыдить, а помогать понимать, что ошибки и неудачи — это часть жизни. Помогать строить связи между усилиями и достижением результата.

Предлагать участвовать в соревнованиях, которые будут по возрасту и будут учитывать актуальный уровень ребенка. Тепло поддерживать ребенка в ситуации неуспеха, помогать проживать эмоции: стыд, злость, разочарование. Показывать, что опыт неудачи нормален в процессе жизни и невозможно ничему научиться сразу, без поражений.

Еще одна ситуация, связанная с опытом школьной жизни и проблемами, которые могут возникать со сверстниками. Дети, в силу незрелости (или уже полученного опыта), не очень умеют ценить индивидуальность, и те дети, которые по каким-то причинам не похожи на других детей, могут становиться объектом насмешек.

Такой опыт может быть разрушителен для самооценки ребенка, поэтому важно не оставлять подобные ситуации без внимания, рассчитывая, что дети сами разберутся. Не разберутся. Опыт травли, если он не пресекается, становится разрушительным для всех участников ситуации, включая детей, напрямую не вовлеченных в ситуацию.

Опыт наблюдений показывает, что за последние десятилетия проблемы, сосредоточенные вокруг самооценки, стали более распространенными.

Они проявляются неуверенностью в себе, переживанием собственной неполноценности, постоянным, навязчивым стремлением улучшать себя (расстройства пищевого поведения, косметическая хирургия, изнурительная физическая активность), депрессивными состояниями разной степени тяжести и постоянным сравнением себя с другими людьми.

Поскольку расстройства самооценки эмоционально крайне болезненны, они сопровождаются компенсаторным поведением, цель которого — снизить переживание собственной никчемности или провала.

Компенсаторным поведением может быть демонстрация собственного превосходства, презрение к другим, накопление богатства, крайние формы конкуренции с другими людьми, различные манипуляции с собственным телом с целью сделать его совершенным. К сожалению, такие усилия дают лишь временное облегчение и должны постоянно возобновляться, чтобы поддерживать хрупкое внутреннее равновесие.

Расстройства самооценки также могут приводить к неразборчивой и отчаянной попытке угодить другим людям в попытке «заслужить» любовь. Такое поведение чаще всего приводит только к нарастанию внутреннего отчаяния, потере чувства свободы и невозможности заботиться о себе, потому что все ресурсы расходуются на других и попытки соответствовать их ожиданиям. Человек становится заложником необходимости постоянно подстраивать себя для других, а это часто приводит к хроническому истощению и переживанию неподлинности, потере себя.

Если попробовать резюмировать сказанное и выделить ключевые вещи в поведении родителей, которые скорее помогают формировать здоровую самооценку, то это будет:

  • Баланс между безусловной и условной любовью в пользу первой. Важно, чтобы у ребенка было чувство, что его любят «просто так», не за достижения и оценки. Безусловная любовь дает глубинное, устойчивое, основанное на эмоциональном опыте состояние, что о ребенке можно заботиться, любить и уважать. Что он достоин этого просто потому, что живой. Да, каждому родителю хочется, чтобы ребенок был успешен, когда вырастет, но человек, который в контакте с собой и может опираться на себя, скорее достигнет успеха и сможет опираться на него в жизни, чем тот человек, кто всегда будет обречен на гонку за идеалом, который недостижим.
  • Помните, что вы живой человек и ваш ребенок — живой человек. И его потребности, желания, особенности отличаются от ваших. Попробуйте понять, кто действительно хочет стать великим музыкантом/ хоккеистом/шахматистом/ гимнастом и так далее. И дайте ему возможность быть собой, а вам — быть собой.
  • Помогайте ребенку понимать свои сильные стороны и свои ограничения. Учитывайте их при планировании нагрузки, при выборе секций и школы. Не сравнивайте ребенка с другими. Все разные, эталона не существует.
  • Помогайте извлекать уроки из неудач. Перерабатывать ошибки в золото опыта. Только тот, кто может извлекать уроки, будет учиться и наращивать мастерство.

Будьте добрым. К себе и ребенку. Помните, что все не идеальны. Это и делает каждого из нас уникальным и особенным.

Источник

Top